И все-таки за последние три дня я написал новый рассказ. Он получился невеселым, даже депрессивным. В итоге, его написание не вызвало у меня никакой радости, светлых эмоций... Но он заставляет меня думать...
Мысли перед смертью…
Нам дано прожить один миг,
А потом нам дано умереть,
И подчас так бывает жестока
Ее величество смерть…
Он лежал на холодном асфальте и умирал. Он знал, что он умрет... Его мама не успеет посмотреть в его живые глаза, хотя сейчас она ехала к нему, стремилась успеть… Он слышал вокруг себя много голосов, но уже плохо разбирал, что они говорят… Да и ему было все равно… Он слышал сирену машины скорой помощи… Звук был громкий, и он приближался к нему… Но и скорая помощь ему уже не поможет. Он уйдет, тихонько закрыв за собой дверь, которая делит два мира: мир живых и мир мертвых… Скорей всего, он так и останется лежать с открытыми глазами, вот только его грудь больше не подниматься, в нее не попадет свежий воздух, а глаза лишаться последней искры, искры, символизирующей надежду на спасение… Но оно для него не существовало…
Боль пронизывала все тело, особенно живот, куда пришелся удар от столкновения с железным бампером… А в рот опять нахлынула кровь, которая наполняла его все больше и больше… Как же мерзок этот соленый вкус крови, и как же он красив. Да, он именно красив, ведь вкус крови во рту напоминает о неминуемом приближении смерти. И кажется, что сейчас перед ним появится свет, причем свет манящий, открывающий ответы на многие вопросы, те ответы, до которых в жизни человеку не дойти… Но может быть это только описание смерти, а на самом деле она выглядит по-другому? Он пытался найти ответ, но не мог этого сделать…
Сейчас он понимал, что умрет. Но он также понимал, что пока он жив, и, может быть, жив более чем когда-либо раньше… Ему хотелось жить, он готов был променять все лишь на возможность прожить еще немного времени. Он хотел вырваться из этого состояния беспомощности, когда он не мог ничем пошевелить, он лежал, думал и чувствовал приближение смерти… Больше ему ничего не оставалось чувствовать…
Он думал лишь о том, что через несколько минут он обязательно должен потерять… Он не думал о том, сколько осталось ему сделать вдохов… Он и так знал, что их число будет чудовищно мало…
Казалось, что сейчас он повзрослел (по крайней мере внутри себя), он совсем по-другому смотрел на те вещи, что раньше он любил, теперь он их ненавидел… И он был рад, что все-таки он успел это понять. Он был рад, что смерть его не была мгновенной, а такой болезненной и продолжительной… Смерть его была для него настоящим мучением… Но за это мучение следовала награда: скоро его обнимет смерть и на этом уйдет все… ВСЕ… Уйдет эта физическая боль, уйдет духовная боль, которая терзала его душу не один последний месяц, уйдут и дурацкие мысли… Именно в этот миг он начал понимать, что все значило для него, а он рисовал себе иллюзию, пытался нарисовать какой-то образ вечно печального парня, которому уже ничего не поможет, кроме темноты, тишины и такой же печальной, как и он сам, музыки…
Но сейчас он понимал, что его родители его действительно любят, что они готовы сделать для него все… Да и он тоже их любит, также сильно как и они его… По-крайней мере, он так считал, хотя где-то далеко в душе понимал, что любовь родителей намного сильнее…
Он понял, что он вовсе не такой печальный, каким кажется себе и каким хочет казаться остальным… Он понял, что он специально не замечал ничего хорошего в жизни… Это он делал лишь для образа… Свой образ он использовал в стихах и песнях, в рассказах, которые он писал… Он черпал из них этого энергию для своей жизни, но так как они были окрашены в темные оттенки, то и он получал из них еще одну причину для депрессии… Таким образом получалось, что он попал в круговорот, из которого ему было не суждено выбраться…
Он понял, что его жизнь не так уж и плоха… Да, в ней не было никаких особенно ярких красок. Он жил жизнью обычного человека, ничем особенно не выделяющегося из серой массы людей, которые живут в этом мире, с которыми мы встречаемся каждый день, которые доставляют нам счастье или радость, а порой и боль… Но так устроены люди – их сердца пусты, все их чувства – всего лишь иллюзии, которые каждый рисует сам… Люди бывают и жестокими и злыми, а порой понимающими и сочувствующими… Никуда от этого не деться…
Да, он жил обычной жизнью, ничем не отличающейся от моей или вашей, да, скорей всего он бы ничего не добился, завел бы свою семью и каждый будний день ездил бы на свою невысокооплачиваемую работу… Но он бы жил… А сейчас ему оставалось лежать на этом холодном асфальте и думать…
Наконец-то он понял, что он был обычным человеком, ничем особенно не выделяющемся из толпы… А ведь ему так хотелось быть своеобразным, непохожим на всех… Но может сейчас он умирал, только из-за того, что Господь решил наказать его за это стремление… Он был обычным человеком, а для Бога все равно: все похожи на ничтожество… И ни один Бог не позволит ничтожеству стать о себе высокого мнения, а если и позволит, то только для того, чтоб вдоволь посмеяться над ним.
И он понял, что зря он так хотел перейти за порог, попасть во владения смерти… В ней он искал спасение, на нее он возлагал надежды… Но сейчас смерть приближалась к нему, а точнее, летела и мечтала заключить его в свои объятия, из которых ему никогда не вырваться. Он боялся… Он не хотел… Он мог бы взлететь… Но умирал…
Он лежал, думал и пытался измениться, стать светлее, чтобы перейти через этот мнимый порог гордо…
А все началось около месяца назад, когда ему впервые стало плохо… Депрессия… В семнадцать лет молодые, делающие первые в жизни шаги, люди часто переживают стрессы и… депрессии. Он не был исключением. Его охватила депрессия… Никто не знает, как с ней бороться, как вновь стать счастливым… Может быть, он просто забыл, как это, быть счастливым… У него были причины для депрессии: учеба в институте, смысл которой он понимал далеко не всегда, постоянные ссоры с девушкой, которую он очень любил и старался понять, хоть и не всегда получалось, разговоры с друзьями, у которых все было хорошо, которые пытались сочувствовать, но которые никак не могли осознать, что иногда ему важно побыть одному, забыть обо всех…
Каждый день он просыпался, вспоминал о своих проблемах, тяжело вздыхал, после чего он надевал нереальную маску на лицо, делал вид что все хорошо, улыбался, хоть порой лишь пытался улыбаться… Он не умел контролировать свои эмоции, и именно поэтому многие видели неискренность этих улыбок… Он ничего не мог поделать…
Он всегда любил общаться, у него было много друзей… Хотя нет, друзей не может быть много – настоящих друзей всегда мало, именно поэтому они и ценны… Значит, у него было много приятелей… Ему было плохо: общаться ему было порой больно, но и без общения, когда он оставался один на один с ужасной депрессией, ему было тоже плохо… Он как бы загнал себя в ловушку, из которой он не знал как выбраться…
Возможно, в его жизни должно было произойти что-то светлое. Это позволило бы ему забыть все свои проблемы. Это бы осветило ему дорогу, и он бы спокойно вышел из своей депрессии, которая постепенно становилась его частью… Но ничего светлого не происходило, и он по-прежнему пытался жить… под одной крышей с депрессией…
А в этот день его депрессия приняла поистине вселенские масштабы… Все совпало против него: весь день погода стояла ужасная (было холодно, небо было целиком серое, бес единого просвета, казалось, что вот-вот пойдет снег, ведь была уже середина ноября, но он почему-то не шел), в институте его сегодня как-то не хвалили. Дома он был один, хотя именно сегодня вся его душа противилась одиночеству… Но родители работали, как и старшая сестра, они обрекли его на одиночестве в их бетонной квартире…
Ему показалось, что друзьям он не нужен… Ведь если бы он был нужен, они хотя бы позвонили ему, спросили как у него дела… Ну в крайней случае они бы прислали ему смску с каким-нибудь дурацким текстом… Всего этого не происходило… Ему хотелось с кем-то общаться, поделиться той тяжестью, что накопилась в его душе и сейчас царапала ее стенки… Но звонить ему самому не хотелось…
Девушка… Он понимал, что эти отношения трудно назвать отношениями с девушкой… Богу все равно, какие иллюзии ты бы ни рисовал по этому поводу, как бы ты все воздушно не представлял, все равно будет так, как хочет лишь он… Никто другой не станет выше любви, не сможет ею повелевать… Он это понимал, и ему становилось еще тяжелее…
Казалось, что весь мир забыл про него… Никому он был в этот миг не нужен… Никто не был готов помочь ему справиться с вновь нахлынувшей на него депрессией…
Значит так и должно быть – мгновенно проскочила мысль в его голове…
Дома ему сидеть не хотелось, его тянуло на улицу, благо там уже начинало темнеть, а значит, наступало его любимое время…
Он взял плеер, засунул диск ”Devils” группы The 69 eyes, также взял с собой ”Razorblade romance” HIM, и пошел на улицу… Да сейчас ему хотелось побыть готом в душе… Готом, который ничему не рад, который бесцельно странствует один… Который озлоблен на весь мир… Наверно, так требовал его образ, и он не мог не повиноваться…
Он шел по темной улице… Уже переходил дорогу, как вдруг… визг тормозов и резкий удар справа, а за ним еще более резкая боль… Он не сразу понял, что с ним произошло, но постепенно он начал думать осмысленно, он понял, что его сбила машина… Он понял, что умрет… Вот к чему привела его не осторожность…
Он еще слышал, как из наушников, лежавших рядом с его головой:
Mmm
Only you can save me, Lord
Mmm
Don't you come any closer to the world you don't...
Know
Играла его любимая песня, но только в этот момент он понимал, что его уже никто не спасет… На улице начало холодать, и ему стало очень холодно, так как его густая красная кровь растекалась по асфальту в огромную лужу и остывала, отнимая и его тепло…
Ему вновь стало страшно… Страшно, что он больше не увидит первого снега, страшно, что он больше не сможет влюбиться, страшно, что он больше не обнимет маму, как когда-то в детстве, он вообще больше ее не увидит, страшно, что жизнь его заканчивалась так и не начавшись…
И вдруг резкий приступ боли. Она была настолько резкой, что он даже громко-громко вскричал и дернулся всем телом, несмотря на все переломанные кости… Он понял, что в следующую секунду его сердце простучит в последний раз, он последний раз вдохнет свежий воздух, воздух его мира…
Он не ошибся. Прошло секунда, другая, и он покинул наше общество, покинул тихо, незаметно, как, может быть, когда-то и мечтал это сделать… Никто из родственников и друзей не видел его и не обливался слезами…
Но перед полной смертью в его голову пришла последняя мысль, итоговая. Она так и осталась запечатлена в его глазах, которые вдруг лишились всех признаков жизни, остекленели и помутились… Это мысль гласила: «Как мне хочется жить…»
Я не знаю его имени… Может быть, он был вашим дальним приятелем. Может быть, хорошим другом… Может быть, это были вы сами… Хотя нет, вы не могли быть им, ведь нам всем так хочется жить… Надо лишь помнить одно: необходимо беречь свою жизнь, даже когда жить совсем не хочется и смерть кажется лучшим выходом… Помните, об этом парне, помните, что нежелание жить приходит и уходит, а смерть приходит навсегда…
Будьте счастливы… Храните свою жизнь, ведь это величайшее сокровище, которое дал людям Бог…
Adri McFly