Плохо

Сейчас пришел из МГУ. Мне ужасно плохо… Сил нет… кажется, что до конца этой недели сил дожить не хватит… Причем, я не могу даже этого пугаться, не могу ничего изменить… Мне абсолютно параллельно сейчас, что со мной будет… Доживу ли я до конца этой недели или нет…

Вчера в три часа ночи пил снотворное, так как просто не мог заснуть… С ума сойти – я пил снотворное впервые в своей жизни…

Сейчас я ни во что не верю: ни в сказки, ни в чудо… Нет, все-таки что-то внутри верит, дает надежду на счастливую жизнь, только все это дурацкое самочувствие пытается не выпустить это теплое чувство изнутри… Противно…

Сейчас слушаю Люмена, надеясь, что он хоть немного меня вернет к жизни… Но пока бесполезно…

Сейчас читаю один рассказ моей очень хорошей подруги… Она написала его обо мне еще летом… Читаю и в душе стало ужасно просто… Вдобавок звучит песня Люмена Сколько… Господи, какая же я свинья… Плохо… Причем я знаю, что я не изменюсь никогда, только буду становиться все хуже…

Сегодня вечером начнут звонить друзья… Все захотят от меня помощи и совета… А я не смогу сказать им: «Отвалите, сил у меня нет»… Я как всегда выслушаю, дам какие-то бредовые советы, потрачу последние силы без остатка, и да будет так…

Умирать, так умирать… Самое страшное, что меня уже наплевать…

@музыка: Люмен – Сколько

@настроение: Без сил

---

Вот и кончилась моя эйфория после концерта… А так было приятно вчера: боль в горле напоминала о моем крике-пении на концерте, боль в голове напоминала, как хорошо я оторвался… Я даже вскочил вчера очень легко к первой паре, несмотря на то, что спал 2,5 часа... Все было хорошо…

Потом поехал встречаться в кафешку с друзьями… Она не приехала, позвала меня в 9 вечера гулять… Я согласился, а потом она позвонила и сказала, что не cможет… Вчера были те мои друзья, у которых все хорошо… Как назло они говорили о любви… Да, все говорили, какие они всех хорошие и т.п. и т.д. А я сидел и молчал, просто потому что мне нечего было сказать… Сидел и грустил, потому что я был такой один, вряд ли кто-то хотел на все это обращать внимание, ну и слава Богу… Я люблю помогать друзьям, когда у них проблемы… Но вот не люблю сам говорить о себе, чтобы они решали мои проблемы… Хотя порой так хочется, чтобы они помогли хоть как-то, благо я ничего уже сделать не в силах…

А вчера, когда возвращался домой, мне в голову пришла новая задумка песни… Поэтому мне пришлось даже выйти из трамвая, чтобы пройти длинным маршрутом и сочинить ее до конца…

А сегодня, я чувствовал себя таким уставшим, не в физическом, а в душевном смысле, что просто не мог ничего делать… Заставил себя только придумывать музыку к новой песне… Странно, вот только недавно закончил… Но легче не стало… Может из-за того, что песня такая…



Кстати, я хочу выкинуть ее здесь, чтобы вы прочитали и оценили:

Я разрушу стены



Даже если солнце перестанет светить,

Я не смогу тебя разлюбить…

Даже если мы погрязнем в аду,

Я буду кричать: Я тебя люблю…



Даже если дождь превратится в слезы,

Я не смогу потерять свои грезы…

Даже если даровано право лететь,

Я останусь для тебя здесь…



Припев:

Я разрушу стены

И ворвусь в твой мир,

Я разнесу все снова,

Ради этой любви…

Я скажу глазами

Все, что хотел сказать…

Мое сердце не позволит

Тебя потерять…



Даже если небо на нас падет,

Я буду верить, что любовь нас спасет…

Даже если океан поглотит меня,

Я не смогу тебя забыть никогда…



Даже если я перестану дышать,

Моя душа будет тебя взглядом искать…

Даже если я потеряю глаза,

Я буду слышать твой голос всегда…



Припев:

Я разрушу стены

И ворвусь в твой мир,

Я разнесу все снова,

Ради этой любви…

Я скажу глазами

Все, что хотел сказать…

Мое сердце не позволит

Тебя потерять…



Другим размером:

Я тебя люблю,

Ты только поверь…

Прошу тебя: рискни,

Открой эту дверь…

Проложи дорогу

Между нашими сердцами…

Скажи все то,

Во что не верим сами…



Припев:

Я разрушу стены

И ворвусь в твой мир,

Я разнесу все снова,

Ради этой любви…

Я скажу глазами

Все, что хотел сказать…

Мое сердце не позволит

Тебя потерять…

@музыка: Люмен-Небеса

@настроение: Просто плохое

---

koncert bil syper

Izvinite, y menia poleteli rysskie shrifti poetomy pishy translitom...



Koncert bil syper... Tak ia ne otrivalsia davno... Pomoemy ia otrivalsia za sebia i za vseh moih dryzei, kotorie bili ne tak aktivni... Vse peni bili prosto syper... Ya tak naoralsi, 4to gorlo do sih por bolit. Pomoemy ya prokyril svoi legkie do takoi stepeni, 4to oni eshe nedelyu y menia bolet bydyt...

Ya bil ves mokriy. No stalo kak-to o4en legko...

Vse prohodilo prosto zame4atelno... Za iskly4eniem odnogo - moego angela, neygto ona v etot svatliy den ne mogla pozvolit mne 4yt bolshe 4em obi4no...



Pod konec koncerta kypil sebe plakat, kotoriy teper ykrashaet moyu stany i kotoriy zastavliaet mania peregivet te emocii, 4to na koncerte...



Vsem moim drysiam, kto bil so mnoi spasobo, 4to sostavili mne kompaniyu...

Pomoemy ya vas ne zria vitashil na etot koncert...

@музыка: Lumen

@настроение: SYPER, po4ti polnostiu

---

Опустошение...

Странно, завтра концерт, все идут, я по-моему вообще от счастья светиться должен, а я сейчас сижу, как будто внутри пустота... Устал наверно... Такая перегрузка за эту неделю... То тому плохо, то этому из друзей... Нет, я ничего против не имею, я всегда готов помочь, но просто нервы такой нагрузки не выдерживают... Сейчас сижу и надеюсь, что меня никто трогать не будет...



Вообще прикол, седня такой разговор с моим ангелом по телефону...

- Привет Андрей.

- Привет. Ты идешь на концерт?

- Да иду...

- Ладно...

- А что у тебя с голосом? Что случилось

- Да нормально все, просто устал...

- А я думала, ты огорчился, что я иду?

- Да нет, говорю же все нормально... Ладно, давай пока...

- Как хочешь... Пока...



У нее при этом голос был очень веселый... А у меня... Мою голову даже посетила сумасшедшая мысль сказать ей, что я огорчился, что она идет... Слава Богу что-то сдержало...

Вот такая фигня... Надеюсь, все-таки завтра будет получше и все пройдет хорошо... А сегодня пустота...

@музыка: ЛОМО - было

@настроение: пустота

---

Напьюсь

Чувстувую на концерте напьюсь прилично... Особенно, если ангел не пойдет, т.к. кроме музыки и бухла нечем будет себя занять тогда...

А сестра моя уж как-нибудь меня до дома за ногу дотащит... =)

В общем все круто... Если учесть, что уже началась среда, то концерт послезавтра, а все остальное ниипет (простите за грубость)... Просто у меня началась эйфория...

@музыка: Люмен - Назови мне свое имя

@настроение: Эйфорическое

---

Один шаг...

Все-таки от хорошего настроения до плохого всего-лишь один маленький шаг... И я его сегодня прошел... Никто не пишет, никто не помнит...

Более того я до сих пор точно не знаю, пойдут ли на концерт мой ангел и моя лучшая подруга (которой, наверно, я доверяю больше всех)... А я им уже билеты купил... Если так и дальше пойдет, то чувствую я буду сбагривать два билета перед самым концертом... В общем, фигово...



Но я на концерт пойду точно, независимо не от чего... Иначе, мне кажется, я сойду с ума...



Сейчас слушаю две песни: первая - Юля Савичева - если в сердце живет любовь... (мне друг ее один порекомендовал, который идет на концерт точно)... Супер слова:

Не смотри, не смотри ты по сторонам...

Оставайся такой как есть, оставайся сама собой...

Целый мир освещает твои глаза

Если в сердце живет любовь...



А также слушаю Люмен - назови мне свое имя... Как хочу, чтобы мой ангел ее услышал...

Супер слова:

"Я чего-то не понимаю

Скорей всего не понимаю всего

Но то что мы до сих пор не убили друг друга

Похоже на доброе... волшебство...

Вчера мы припасли друг другу гранаты

А завтра мы могли уже просто не встать

Но сегодня такой светлый день

Давай все начнем с пустого листа..."

Тем просто супер... Говорит эти слова тихо-тихо, медленно-медленно, но с таким смыслом... Чуть слезы не наворачиваются...

@музыка: Юля Савичева - если в сердце живет любовь

@настроение: Ужасное

---

А вот и философия по ночам...

Сижу курю... спать надо, т.к. завтра к первой паре, но почему=то совсем не хочется... Люмен играет через нушники...



Хочется пофилософствовать...



Почему все в моем возрасте так депресивны... Почему мы видим в основном негатив, а не позитив жизни... Наверно, потому, что в этом возрасте мы выходим навстречу всему свету... Мы что-то себе воображаем... Но в этом возрасте пора начинать понимать, что мир не сказка. Это очень болезненный процесс... Отсюды и берутся депрессии...

Странно, а ведь у меня все есть... Я рожден в не самой богатой, но и не самой бедной семье... Далеко не самой бедной. Так, когда я сказал, какие подарки мне подарят на новый год, то моя подруга сказала, что я уже зажрался... А может я действительно изнежен, может я действительно зазнался, может я все воображаю себе... Мне почти всегда везет, но я это не ценю...



А какие вы?

@музыка: Люмен - Вавилон

@настроение: настроение посредстренного философа

---

Интересно, а у всех так?

Седня настроение очень классное. До концерта 4 дня. Ни о чем другом думать не могу... У меня дома 4 билета, в пятницу мне все, как я надеюсь, вернут деньги, так что я еще и богатым буду... Все классно...



Но вот почему-то в голове крутится стихотворение, которое я написал месяца два назад... Не знаю почему, но оно просто не вылазит... Хочу, чтобы вы его прочитали и сказали, все ли вы все это чувствуете?



Когда тебе семнадцать лет,

Ты знаешь: впереди весь свет…

Но отчего-то тяжело

Да, очень-очень тяжело.

Как будто взрыв грядет в душе

И даже нет ее уже

И ты влюбиться в мир готов,

Не будь так сильно он жесток…

И ты взлететь наверх готов,

Как жаль, что вышел уже срок…

И ты пытаешься найти,

Найти себя на том пути,

Что все зовут судьбой,

Но где же ты, о, Боже мой…

И ты ответа не найдешь,

Но ничего, переживешь

Ты это возраст все равно:

Умрет твоя душа легко…

Ну а пока ты одинок,

Пока что не прошел тот срок….

И с кем бы вместе не был ты,

Ты одинок, как и мечты,

Мечты, что гонят тебя вверх,

Когда так хочется взлететь,

Когда ты ждешь вновь первый снег,

Когда всю жизнь свою стереть,

Готов ты за один лишь миг…

Ты ненавидишь этот мир…

И ты так хочешь умереть,

Когда тебе семнадцать лет…



Жду вашего мнения... Спасибо за внимание...

@музыка: Люмен - Назови мне свое имя

@настроение: Классное, хотя где-то вокруг летяют грустинки

---

До Люмена 5 дней...

В пятницу пойду на концерт группы Люмен (моей самой любимой) в Точку (мой самый любимый клуб) с самыми верными и близкими друзьями и моим ангелом... Оторвусь на всю катушку последний раз перед сессией... Чувствую, будет все классно, жду чуда, не знаю какого точно (хотя догадываюсь), но жду... Может оно и произойдет, хотя скорей всего нет... Но все-таки ЛЮМЕН, ТОЧКА, ПЯТНИЦА, ДРУЗЬЯ... АААААА!!! Я уже сейчас хочу... Осталось целых 5 дней...

@музыка: Люмен - 02 Благовещенск

@настроение: в ожидании чуда

---

Так странно

Вот закончилась еще одна неделя, еще одна неделя моей жизни, которая улетела на встречу смерти, но так ничего мне так и не принесла... Да моя жизнь стала короче еще на неделю, я сделал еще несколько тысяч вздохов, и ничего не получил взамен...



Хотя нет постойте... Опишу сегодня... После пар я поехал с друзьями встречаться в кафешку... Я немного расслабляюсь в компании моих друзей... Мне приятно видеть, что я им нужен... Приятно, что кому-то важны мои советы, что кто-то хочет рассказать мне все то, что произошло с ним, что тревожит его душу...



Так мой хороший друг рассказал мне о том, что происходит с ним... Его история очень похожа на мою... Он ее любил, а она над ним издевалась... Хотя нет, мой ангел надо мной не издевается, или просто я не хочу замечать этих издевок... Мой ангел тоже там был, улыбался, и из-за этого и мое настроение тоже поднялось... Так странно...



А потом она оставила моб в кафе... Мне позвонила ее мама, я сказал, что ее дочка едет домой, а потом и сообщил, что телефон она забыла и он у меня...



Потом она мне позвонила, я сказал, что когда буду дома, я ей наберу, и мы решим, когда завтра встретимся...



Вот пришел домой позвонил... Договорились о встрече... А потом... говорили часа 3... Говорили ни о чем и обо всем... При этом так приятно выключить свет, закрыть глаза и затянуться сигаретой... Кажется, что она рядом, что ты даже слышишь ее дыхание... Три часа настоящего удовольствия...



Завтра мы с ней увидимся...



Так странно, телефон, который она забыла, принес мне столько счастья... А все могло быть по-другому... Но вышло именно так. Спасибо Богу за это...



И я знаю, что мы с ней не будем вместе, но хотя бы такие разговоры, хотя редкие поцелуи (очень редкие) - мне этого хватит... И никого другого для меня сейчас не существует...

@музыка: Rasmus - "Heart of misery"

@настроение: немного над землей

---

Как быть счастливым

Вот пришел из МГУ и стал слушать Люмен... У них есть песня "В бетонной коробке"... Классная, одна из моих любимых на последнем альбоме...

Так вот, в последнее время меня цепляет строчка "Ты просто забыл как быть счастливым"... А ведь действительно. Я забыл как быть счастливым... Забыл, как должно выглядеть счастье... Забыл, когда в последний раз улыбались мои глаза (ведь только они улыбаются искренне, а все остальное - лишь маска)... Я поймал себя на мысли, что раньше такого не было... Меня это пугает очень сильно...





Я ПРОСТО ЗАБЫЛ КАК БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ!!!

@музыка: Люмен - "В бетонной коробке"

@настроение: сами понимаете...

---

Чем нас травят

Сейчас задумался, почему многие из нас несчастны в этой жизни... А как быть счастливым, когда с утра просыпаешься и тебе показывают Криминал, Дорожный патруль и так далее... Вроде эти програмы должны предупреждать, но на самом деле они только пугают: ведь мы не знаем куда деваться от маньяков, пьяных водителей, наркоманов, просто подонков... Так нам это еще и навязывают...

Помню, Рустем (солист группы Люмен) на программе "Воздух" говорил, что даже в метро ехать стало невозможно, что слишком много придурков, что постоянно ломаются эскалаторы, из-за чего образуются давки... И еще он сказал (привожу почти дословно): Вот в метро Барселоны звучит приятная музыка, а у нас вещают, что эскалатор - это такой монстр, который может легко руки-ноги переломать")

Плюс, возвращаясь вечером смотреть по телевизору тоже ничего невозможно. Либо тупые сериалы (иностранные - дурь, а наши как всегда с насилием), или дурацкими ток-шоу...

Вот сегодня на первом канале наткнулся на "Пусть говорят" с Андреем Малаховым и там обсуждали... развод Пугачевой и Киркорова. У меня один маленький вопрос: на кой нам это надо? Причем народ там вел ожесточенную дискуссию... Я не могу это смотреть, я не могу так жить. Надо срочно все менять...

@музыка: Люмен - Не спеши

@настроение: Дурацкое

---

еще один рассказ

Ну раз вам понравился тот рассказ, то выкину еще один, который был написан чуть раньше... Который является моим самым любимым.



Умирающая звезда.



В жизни много всего красивого,

Но мы выбираем не те пути…

А может быть, так и нужно?

Главное – свой путь пройти…





Его звали Кирилл. Ему было 27 лет… Кажется, что в этом возрасте жизнь только должна приобретать краски. Видимо, не для него…

Он был достаточно богат, достаточно знаменит. Интересно, что может значить слово «достаточно» в данном контексте. Ведь денег всегда мало, их на что-то не хватает. А знаменитым нельзя быть в меру: либо тебя все знают, либо ты никто. Но денег ему хватало, благо он не был очень требователен и избалован. А знаменит он был именно достаточно: его многие узнавали на улицах, но он не успел до конца заболеть звездной болезнью, он сохранил верную оценку ценностей, он не захотел поставить себя выше Бога… Он всего в жизни добился сам….

Сейчас он находился у себя в квартире, достаточно большой и уютно обставленной квартире… Он был здесь один. Он не знал как относиться к своему одиночеству. С одной стороны, ему всегда было плохо одному. Он был создан для общения: не мог прожить и дня без споров и доказательств. Но с другой стороны одиночество помогало ему мыслить, может, он и добился всего только благодаря одиночеству. При одиночестве ты как бы один на один с временем: от тебя зависит, будет ли оно течь очень быстро, даже незаметно утекать, или наоборот тянуться мучительно долго. В это время можно говорить с самим собой, доказывать себе что-то и сразу же опровергать. Он любил и ненавидел одиночество… Он многое в этой жизни любил и ненавидел. Он не мог понять, чего все-таки в нем больше: любви или ненависти. А быть может, это одно и тоже, только почему-то названо двумя столь разными словами, которые в любом словаре обозначены, как антонимы…

Он не мог сидеть на месте долго… Он встал и пошел к своему ноут-буку. Ему всегда хотелось творить, и ноут его просто спасал… Все-таки, не зря люди изобрели компьютер: часто для Кирилла он становился самым ценным в жизни, тем, что могло его спасти – его единственным собеседником. Он решил написать книгу или хотя бы рассказ о себе. Он понимал, что многие люди это прочтут, возможно, они его будут боготворить, возможно, они его осудят и возненавидят… Но для него это было неважно. Было лишь важно, то что он писал… Поэтому прошу не судить строго ни его, ни меня…

Кирилл рос в обычной семье… Семья у него была и не большой, и не маленькой: в нее входили пять членов: бабушка, папа, мама, он и его любимая старшая сестра… Дедушка умер, когда ему не было и года, и он естественно не помнил его… Семья для него ассоциировалась именно с этими людьми, и больше в его определение семьи никто никогда не войдет… Они все его любили, любили очень сильно… Быть может, они любили его даже больше его старшой сестры Маши. Но он этого не понимал, он не мог понять, что ей позволяется чуть больше чем ему, лишь потому, что она старше. Он не мог понять, что ей в его возрасте так много не позволялось… Именно тогда он почувствовал какую-то несправедливость, какую-то нечестность всего мира. Эти мысли были очень наивными, но все-таки они зародились в его сердце. Так они и жили впятером, его любили, а он думал, что их любил и что он готов любить больше, если его поймут. Он считал, что его не понимают.

Да школы он занимался хоккеем. Хороший вид спорта. В маленьких мальчиках он развивает мужчин. Но он не относился к этому серьезно. И не прозанимался хоккеем долго. А может быть он был стал хорошим спортсменом… Вряд ли, но все возможно в этой жизни.

В шесть лет его отдали в школу. Ему не повезло – всех детей отправляли в школу в семь, а он родился в октябре, у его родителей был выбор. И они решили, что стоит сохранить год его жизни, а ведь разницы нет никакой. С какой-то стороны они были правы. Этот спасенный год дал бы ему очень много. Но разве он в свои шесть лет мог понять это? Он считал, что у него отняли год свободной детской жизни. Хотя, наверное, он хотел пойти в школу. Хотел и боялся. Он бы впервые в жизни столкнулся бы с незнакомыми ему людьми.

Вот и наступило самое первое сентября в его жизни, которое вряд ли он когда-либо забудет. Вообще, самое первое сентября обычно оставляет большой след на психике ребенка, поэтому любой взрослый вам спокойно расскажет, что было на его самое первое сентября, при этом он упомянет все детали. Уж такой это день, когда любой человек впитывает все, как губка впитывает воду, и запоминает навсегда.

Он увидел свой класс. Своих будущих друзей. И ужаснулся – он был одним из самых низких. Ребенку нельзя объяснить, что так устроена природа, что люди не все одинаковы, особенно когда ты почти на целый год младше. Все равно к восемнадцати годам большинство мальчиков становятся примерно одного роста. Но именно с лет четырех и где-то до пятнадцати, когда некогда очень миленькие мальчики расцветают и становятся высокими и статными парнями, рост для них очень важен. Он был важен и для него.

Первое сентября ему очень понравилось. Весь день прошел как праздник. По сути это и был праздник, который любая школа устраивает в честь своих будущих учеников, в честь тех людей, с которыми ей придется провести целых десять, а иногда и одиннадцать лет, вместе. А вот со второго дня начались занятия, домашние задания. Он разлюбил школу, он хотел лишь гулять, в школе он ценил лишь своих друзей, которые относились к ней так же, как и он. Он не хотел учиться и не мог понять, что учеба может открыть ему многие двери в жизни.

Следующим важным событием в его жизни стала тяжелая болезнь его бабушки. Это случилось, когда ему было одиннадцать… У нее обнаружили рак. С каждым днем ей становилось все хуже… Она не вставала с кровати, он ухаживал за ней, так как проводил больше всех времени дома. Все замечали, что ее положение было достаточно тяжелым. Он видел огромное желание жить в ее глазах. Она говорила ему, что скоро выздоровеет и поедет на дачу. Она верила в это. И он верил. Он был маленьким, ни разу не видел смерти, и хоть чувствовал, что люди не могут жить вечно, но ничего не понимал до конца.

А потом, спустя полтора года, под Новый год, она умерла. Она не мог в это поверить. Кирилл не мог осознать тот факт, что только что этот человек был рядом, а теперь его нет, не существует, что этот человек больше никогда ему не улыбнется. Никогда. Самое жестокое слово у людей. Никогда не хочется верить в него, но приходится, ведь так устроена жизнь. Он спрашивал Бога, за что?.. Но не слышал ответа. Он все больше расстраивался в этом мире. Это событие тоже врезалось ему в память. Одно он взял от бабушки: желание жить, жить, наперекор всему.

В тринадцать лет произошло событие, которое во многом предопределило его судьбу. Его сестра всегда очень любила гитару, музыку и парней, которые хоть как-то умеют на ней играть. И вот он пошел заниматься гитарой. Он не получал от этого большого удовольствия. Точнее, это ему совсем не нравилось. Не нравилось повторять без конца какие-то гаммы и простейшие произведения. Сейчас он понимает, что сильно ошибался. Он гордится, что смог это понять.

Лет в пятнадцать он увлекся рок музыкой. Что-то в ней его манило. Он пока не мог понять, что именно. Он вспомнил про свою гитару, начал учить аккорды и скоро начал бренчать и постоянно петь что-то себе под нос.

Потом он начал писать песни. Первые его песни были очень наивными, хотя и там он пытался выразить хоть какую-то мысль о нечестности мира. Со временем он писал песни все лучше и лучше, да и на гитаре мог сыграть что-то более или менее похожее на оригинал, пытался придумать что-то свое.

А потом шел год подготовки к поступлению в ВУЗ. Ужасный год. Все пришлось забыть, оставить на потом, хотя это потом могло и не наступить (все зависело лишь от него одного). Только иногда, когда становилось совсем плохо, и он не мог вырваться из объятий депрессии, он писал свои песни. Он поступил в ВУЗ, причем не в какой-нибудь, а в МГУ, ведь он был умным парнем.

Но он понял, что потерянный год отбросил его далеко назад… Теперь он понял, как важно было для него его творчество. Он писал песни одну за другой, сочинял музыку по ночам.

Потом в его жизнь пришла любовь, сильная, прекрасная. Его любили, он любил… Но такие три вещи как, учеба, творчество и любовь были для него важны. Он не знал, что из них выделить. Но решение он принял: на первом месте стоит творчество, именно творчество, на втором – любовь, а с учебой он всегда справится…

Он писал песни обо всем: о любви, о смерти, о несправедливости мира, о бессмысленности жизни. Все они получались печальны. Он по-другому не мог.

Он познакомился с несколькими ребятами со своего факультета, которые тоже были помешаны на музыке, умели играть на музыкальных инструментах, у которых тоже было, что сказать остальным. Так образовалась его группа. В группе всем нравились его тексты, что доставляло ему большое удовольствие.

После этого пришло время репетиций. У него началась очень странная жизнь, которую не пожелаешь и врагу. С утра он просыпался и ехал в МГУ, пытался быть примерным студентом, потом он возвращался домой, делал что-то и ехал на репетицию, с репетиций он возвращался часа в два ночи. Казалось, что существует два Кирилла: один отвечал за дневную жизнь, другой – за ночную.

Он пытался найти время для любви, но не всегда мог. А любовь быстро затухает, пропадает, когда ее не подпитываешь новыми эмоциями, новыми силами и… словами. Так произошло и с ним. Ему было очень тяжело. Очень… Никто его не понимал. Друзья говорили, что все еще в жизни будет, а он не верил. В его рок-группе предлагали забыть, а он не мог. Из голоса ушла последняя веселая искра, что придало его песням новое, еще более глубокое звучание, а вместе с ним и смысл. Правда, для того, чтобы справиться со своей проблемой он пересел на траву, ведь сигареты не спасали. Ему нужно было хоть иногда улетать от своих проблем, иногда чувствовать себя счастливым

Потом начались концерты во многих клубах… Вначале это приносило ему удовольствие: приятно осознавать тот факт, что ты вышел из подвалов, где были репетиции, и перешел в клубы, где можно нести эмоции другим людям и надеяться, что тебя услышат, хоть вся публика и состоит из твоих друзей. Но концерты шли одни за другим, публика почти не росла, а если и росла, то только за счет того, что у друзей были свои друзья… Группа встала, и не было пути дальнейшего развития. Его было очень трудно увидеть. А Кирилл надеялся, верил, что все будет хорошо… Он курил очень много гашиша. Организм не справлялся со всем этим. Он не справлялся с таким образом жизни, не справлялся с тем, что Кирилл так портил свое здоровье… Но Кирилл старался никому ничего не показывать, он считал себя сильным, он считал, что никто на свете не должен знать его слабостей…

Дела шли таким образом довольно долго. Но однажды случилось настоящее чудо. Их группа играла концерт еще в каком-то клубе. Обычный концерт, который наверное был где-то тридцатым. В нем не было ничего особенного. Но на следующий день в своем электронном почтовом ящике Кирилл обнаружил письмо, которое изменило всю его жизнь. Один человек (его имя известно в мире русской рок музыки) писал, что готов стать продюсером их группы. В письме также говорилось, что скоро можно начинать запись альбома. Кирилл просто светился от счастья… Он позвонил всем членам своей группы и сообщил. Так, они все-таки шагнули на следующую ступень.

Запись альбома была прекрасным временем. Это было чем-то новым для них. Они записывали песню за песней с бешеными эмоциями, но не забывали и про мастерство. В итоге, получился действительно очень классный диск, где все песни звучали довольно профессионально.

С этого момента жизнь немного преобразилась. На радио стали крутить их песни, многие теперь знали о существовании такой группы, многим нравились эти песни. Все было прекрасно. Правда, было тяжело уезжать куда-то на концерты, ведь нельзя было забывать про учебу. Но с учебой он справился. И чтобы покончить с этой темой, я скажу вам заранее, что МГУ он закончил, причем закончил хорошо, не опозорил свое имя и тут.

Творчество начало приносить деньги, причем не маленькие. Если раньше он переживал, что придется заниматься чем-то другим, то теперь он понял, что может всю свою жизнь посвятить музыке, посвятить протесту против жестокости мира. Кирилла стали узнавать на улицах. Ему было очень приятно. С некоторыми особо активными поклонниками и поклонницами он познакомился.

Одну из них он выделял. Ее звали Инна. Он влюбился в нее. Он понял свои ошибки, поэтому теперь он уделял больше времени любви. Ему казалось, что она тоже его любила. Все было воздушно, нежно и прекрасно. И ему было плевать, что о них пишут в каких-то модных журналах, журналисты вовсе не судьи, чтобы их судить. Самое важное, что он нашел свое счастье в ее лице. Но однажды он зашел к ней домой и увидел там еще одного парня. И она рассказала ему правду: У нее есть другой парень. А с Кириллом она познакомилась только из-за его денег, только из-за его известности. Она просто его использовала.

Кирилл ее понял. Он ничего не ответил, а просто ушел, ушел из ее жизни навсегда. Он старался ее забыть... но не мог. Он любил ее, а она его нет. Вдобавок, он понял, что с каждым днем он будет становиться все известнее и известнее, а значит истинную любовь будет найти все тяжелее. Он был реалистом – он понял, что не найдет ее никогда. Это мысль завладела всем его организмом. Казалось, эта мысль душила его, не давала дышать. Он страдал, его сердце не могло жить без любви… Он перешел на наркотики, так как не был в силах справиться со своими проблемами. Наркотики спасали его, вдобавок они давали ему вдохновение. Но иногда ему становилось очень плохо, когда он был без наркотиков. Они спасали его… они нужны ему…

Скоро группа записала второй альбом, который получился настоящим шедевром. Очень много народа начало их слушать, очень много. Ему было приятно. Он нес в своей душе протест против жестокости мира, и иногда общаясь со своими фанатами, он замечал, что что-то он все-таки смог донести. Было очень приятно. Ему казалось, что он многого достигнет в жизни, только вот его состояние ухудшалось день ото дня. Он был чересчур занят своим творчеством, он не мог заметить этого, заметить того, что он рашит свое здоровье.

Потом они начали записывать третий альбом. Им казалось, что они вошли во вкус, из-за чего они не тратили на него много энергии, старались записать все очень быстро, считали, что и так сойдет. Может быть, именно из-за этого альбом получился достаточно средним. Многим фанатам он не нравился, и это приносило Кириллу боль. Боль, которая так похожа на змею, которая постоянно кусает тебя изнутри, и после каждого укуса частичка души умирает навсегда. Наркотики для него играли все более важную роль… Без них он умирал, но и с ними - тоже…

Денег у него было много, все было прекрасно… кроме одного: он медленно умирал. Поэтому он понял, что необходимо обратиться в клинику, где помогают наркоманам. Может быть, ему тоже помогут, вернут к жизни, к нормальной полноценной жизни, полный красок, вернуть те силы, что были раньше…

И вот он провел полгода в маленькой комнате, где есть лишь кровать, где все белое: и потолок, и пол, и стены. Он не знал, чем себя занять, здесь не было ничего. Он лежал в палате один, поэтому даже постоянного собеседника у него не было. Иногда он включал свой ноутбук и писал песни. Очень печальные, всегда ведущие к смерти… Часто приходили его друзья, члены его группы, и они ужасались его песням, говорили, что так быть не должно, что важно жить. Но он чувствовал, что больше ничего хорошего в его жизни не будет, что диагноз будет суров. Наверное, он не просто чувствовал, а знал это… Он не ошибся: да, он был неизлечим… Более того, ему сказали, что он умрет в течение года. Его отпустили домой…

Его звали Кирилл. Ему было 27 лет… Кажется, что в этом возрасте жизнь только должна приобретать краски. Видимо, не для него…

Он был достаточно богат, достаточно знаменит. Интересно, что может значить слово «достаточно» в данном контексте. Ведь денег всегда мало, их на что-то не хватает. А знаменитым нельзя быть в меру: либо тебя все знают, либо ты никто. Но денег ему хватало, благо он не был очень требователен и избалован. А знаменит он был именно достаточно: его многие узнавали на улицах, но он не успел до конца заболеть звездной болезнью, он сохранил верную оценку ценностей, он не захотел поставить себя выше Бога… Он всего в жизни добился сам….

Он закончил писать свой рассказ, вдохнул через нос дозу кокаина. Нелегко было это написать, особенно конец. А наркотики спасут, они не могут не спасти.

Он решил, что должен записать еще один альбом, который будет состоять из песен, написанных в больнице. Он знал, что пускай эти песни не станут хитами, но они заставят думать, заставят думать многих людей, наконец-то его протест примет окончательную форму. Он жил этим альбомом. Он понимал, что времени у него осталось мало, и он должен торопиться, чтобы побыстрей его записать и успеть дать хоть несколько концертов. Возможно, этими концертами он изгонит из жизни многих людей зло и ненависть, заменит их добром и любовью. Опять любовь и ненависть. Разницу между ними было очень тяжело почувствовать, также как между добром и злом.

Сейчас он сидел и курил сигарету. Он думал о своей жизни. Он жалел, что жизнь его не получится долгой. Но возможно, это то, что ему нужно, ведь когда-то он мечтал умереть как Курт Кобейн.

Еще один вопрос терзал его. Как относиться к своей жизни? С одной стороны, он был в апатии, ведь умирать в 27-28 не хочется никому, а ему придется… сомнений в этом не было. С другой стороны, он использовал свою возможность, он добился всего в своей жизни сам, он не растерял тот талант, что был послан ему Богом, он выразил свой протест. Многие люди вырастут на его музыке, и у них в крови будет его протест. Он всегда старался нести в мир добро. Он справился со своей задачей. И сейчас он благодарил Бога за то, что все вышло именно так, что ему повезло. Он думал, что, наверное, правильно что он должен умереть, ведь дальше он мог измениться, загрубеть душой, его могли больше не волновать эти конфликты, он мог растерять свой талант, или стереть все то, что уже было создано, резко изменив свое творчество. А так его самая заветная мечта в жизни свершилась. Он выполнил свою миссию… Вдобавок, ему очень хотелось узнать, что находится за этой дверью между жизнью и смертью, как выглядит смерть, есть ли рай и ад, и куда попадет он.

Но ведь так тяжело осознавать, что очень-очень скоро ты умрешь…

В завершении, позвольте мне задать и вам вопрос, мои читатели: Как относиться к его жизни? И что делать нашему герою: радоваться или огорчаться?..













Adri

15 ноября 2005 год

@музыка: Мертвые дельфины - "На моей луне"

---

Все по новой...

Вот пошла новая неделя... Все по новой... Сессия все ближе и ближе, а там новый год... Уже жду не дождусь...



А настроение все не поднимается... И ничего не может мне его поднять...

@музыка: Rasmus - Lucifer's Angel

@настроение: обреченное

---

Save me

Wake me up...

I can't wake up...

Save me...



Да, evanescence точно характеризует мое состояние... Только меня тоже отпускают, как в клипе...

@музыка: Evanescence - Bring me to life

@настроение: Фиговое

---

Грущу

Сижу, слушаю Evanescence и грущу... Из друзей никто сегодня не позвонил, никто ничего не написал... Хотя, наверное, у них уже аська взрывается от моих мессаков...

Все как-будто обо мне забыли... Никому я не нужен... Возникает вопрос: что же я такого сделал? За что мне это?



Весь день обречен на одиночество... Иногда я его люблю... Но сегодня ненавижу...

@музыка: Evanescence - My immortal

@настроение: брошенный всеми

---

Пусто

Вот пришел домой и не знаю что делать... Слушаю пока последний альбом Расмуса... Становится чуть легче... Завтра простой день, поэтому учить ничего не надо... Писать - проблема все та же: не знаю о чем... Писать песни не могу последние 6 дней... Только гитару каждый день мучаю часа по 3...

В сердце как-то пусто и больно... Я знаю, кто может занять пустоту и прогнать всю боль, но пока этого не происходит...



Хорошо, что завтра суббота - значит я встречусь с моими друзьями в кафе, поболтаю с ними, успокоюсь немного, может придумаю новую тему рассказа...



А пока внутри пусто...

@музыка: Rasmus - No fear

@настроение: Пустота внутри...

---

Новый рассказ...

И все-таки за последние три дня я написал новый рассказ. Он получился невеселым, даже депрессивным. В итоге, его написание не вызвало у меня никакой радости, светлых эмоций... Но он заставляет меня думать...









Мысли перед смертью…















Нам дано прожить один миг,

А потом нам дано умереть,

И подчас так бывает жестока

Ее величество смерть…







Он лежал на холодном асфальте и умирал. Он знал, что он умрет... Его мама не успеет посмотреть в его живые глаза, хотя сейчас она ехала к нему, стремилась успеть… Он слышал вокруг себя много голосов, но уже плохо разбирал, что они говорят… Да и ему было все равно… Он слышал сирену машины скорой помощи… Звук был громкий, и он приближался к нему… Но и скорая помощь ему уже не поможет. Он уйдет, тихонько закрыв за собой дверь, которая делит два мира: мир живых и мир мертвых… Скорей всего, он так и останется лежать с открытыми глазами, вот только его грудь больше не подниматься, в нее не попадет свежий воздух, а глаза лишаться последней искры, искры, символизирующей надежду на спасение… Но оно для него не существовало…

Боль пронизывала все тело, особенно живот, куда пришелся удар от столкновения с железным бампером… А в рот опять нахлынула кровь, которая наполняла его все больше и больше… Как же мерзок этот соленый вкус крови, и как же он красив. Да, он именно красив, ведь вкус крови во рту напоминает о неминуемом приближении смерти. И кажется, что сейчас перед ним появится свет, причем свет манящий, открывающий ответы на многие вопросы, те ответы, до которых в жизни человеку не дойти… Но может быть это только описание смерти, а на самом деле она выглядит по-другому? Он пытался найти ответ, но не мог этого сделать…

Сейчас он понимал, что умрет. Но он также понимал, что пока он жив, и, может быть, жив более чем когда-либо раньше… Ему хотелось жить, он готов был променять все лишь на возможность прожить еще немного времени. Он хотел вырваться из этого состояния беспомощности, когда он не мог ничем пошевелить, он лежал, думал и чувствовал приближение смерти… Больше ему ничего не оставалось чувствовать…

Он думал лишь о том, что через несколько минут он обязательно должен потерять… Он не думал о том, сколько осталось ему сделать вдохов… Он и так знал, что их число будет чудовищно мало…

Казалось, что сейчас он повзрослел (по крайней мере внутри себя), он совсем по-другому смотрел на те вещи, что раньше он любил, теперь он их ненавидел… И он был рад, что все-таки он успел это понять. Он был рад, что смерть его не была мгновенной, а такой болезненной и продолжительной… Смерть его была для него настоящим мучением… Но за это мучение следовала награда: скоро его обнимет смерть и на этом уйдет все… ВСЕ… Уйдет эта физическая боль, уйдет духовная боль, которая терзала его душу не один последний месяц, уйдут и дурацкие мысли… Именно в этот миг он начал понимать, что все значило для него, а он рисовал себе иллюзию, пытался нарисовать какой-то образ вечно печального парня, которому уже ничего не поможет, кроме темноты, тишины и такой же печальной, как и он сам, музыки…

Но сейчас он понимал, что его родители его действительно любят, что они готовы сделать для него все… Да и он тоже их любит, также сильно как и они его… По-крайней мере, он так считал, хотя где-то далеко в душе понимал, что любовь родителей намного сильнее…

Он понял, что он вовсе не такой печальный, каким кажется себе и каким хочет казаться остальным… Он понял, что он специально не замечал ничего хорошего в жизни… Это он делал лишь для образа… Свой образ он использовал в стихах и песнях, в рассказах, которые он писал… Он черпал из них этого энергию для своей жизни, но так как они были окрашены в темные оттенки, то и он получал из них еще одну причину для депрессии… Таким образом получалось, что он попал в круговорот, из которого ему было не суждено выбраться…

Он понял, что его жизнь не так уж и плоха… Да, в ней не было никаких особенно ярких красок. Он жил жизнью обычного человека, ничем особенно не выделяющегося из серой массы людей, которые живут в этом мире, с которыми мы встречаемся каждый день, которые доставляют нам счастье или радость, а порой и боль… Но так устроены люди – их сердца пусты, все их чувства – всего лишь иллюзии, которые каждый рисует сам… Люди бывают и жестокими и злыми, а порой понимающими и сочувствующими… Никуда от этого не деться…

Да, он жил обычной жизнью, ничем не отличающейся от моей или вашей, да, скорей всего он бы ничего не добился, завел бы свою семью и каждый будний день ездил бы на свою невысокооплачиваемую работу… Но он бы жил… А сейчас ему оставалось лежать на этом холодном асфальте и думать…

Наконец-то он понял, что он был обычным человеком, ничем особенно не выделяющемся из толпы… А ведь ему так хотелось быть своеобразным, непохожим на всех… Но может сейчас он умирал, только из-за того, что Господь решил наказать его за это стремление… Он был обычным человеком, а для Бога все равно: все похожи на ничтожество… И ни один Бог не позволит ничтожеству стать о себе высокого мнения, а если и позволит, то только для того, чтоб вдоволь посмеяться над ним.

И он понял, что зря он так хотел перейти за порог, попасть во владения смерти… В ней он искал спасение, на нее он возлагал надежды… Но сейчас смерть приближалась к нему, а точнее, летела и мечтала заключить его в свои объятия, из которых ему никогда не вырваться. Он боялся… Он не хотел… Он мог бы взлететь… Но умирал…

Он лежал, думал и пытался измениться, стать светлее, чтобы перейти через этот мнимый порог гордо…



А все началось около месяца назад, когда ему впервые стало плохо… Депрессия… В семнадцать лет молодые, делающие первые в жизни шаги, люди часто переживают стрессы и… депрессии. Он не был исключением. Его охватила депрессия… Никто не знает, как с ней бороться, как вновь стать счастливым… Может быть, он просто забыл, как это, быть счастливым… У него были причины для депрессии: учеба в институте, смысл которой он понимал далеко не всегда, постоянные ссоры с девушкой, которую он очень любил и старался понять, хоть и не всегда получалось, разговоры с друзьями, у которых все было хорошо, которые пытались сочувствовать, но которые никак не могли осознать, что иногда ему важно побыть одному, забыть обо всех…

Каждый день он просыпался, вспоминал о своих проблемах, тяжело вздыхал, после чего он надевал нереальную маску на лицо, делал вид что все хорошо, улыбался, хоть порой лишь пытался улыбаться… Он не умел контролировать свои эмоции, и именно поэтому многие видели неискренность этих улыбок… Он ничего не мог поделать…

Он всегда любил общаться, у него было много друзей… Хотя нет, друзей не может быть много – настоящих друзей всегда мало, именно поэтому они и ценны… Значит, у него было много приятелей… Ему было плохо: общаться ему было порой больно, но и без общения, когда он оставался один на один с ужасной депрессией, ему было тоже плохо… Он как бы загнал себя в ловушку, из которой он не знал как выбраться…

Возможно, в его жизни должно было произойти что-то светлое. Это позволило бы ему забыть все свои проблемы. Это бы осветило ему дорогу, и он бы спокойно вышел из своей депрессии, которая постепенно становилась его частью… Но ничего светлого не происходило, и он по-прежнему пытался жить… под одной крышей с депрессией…

А в этот день его депрессия приняла поистине вселенские масштабы… Все совпало против него: весь день погода стояла ужасная (было холодно, небо было целиком серое, бес единого просвета, казалось, что вот-вот пойдет снег, ведь была уже середина ноября, но он почему-то не шел), в институте его сегодня как-то не хвалили. Дома он был один, хотя именно сегодня вся его душа противилась одиночеству… Но родители работали, как и старшая сестра, они обрекли его на одиночестве в их бетонной квартире…

Ему показалось, что друзьям он не нужен… Ведь если бы он был нужен, они хотя бы позвонили ему, спросили как у него дела… Ну в крайней случае они бы прислали ему смску с каким-нибудь дурацким текстом… Всего этого не происходило… Ему хотелось с кем-то общаться, поделиться той тяжестью, что накопилась в его душе и сейчас царапала ее стенки… Но звонить ему самому не хотелось…

Девушка… Он понимал, что эти отношения трудно назвать отношениями с девушкой… Богу все равно, какие иллюзии ты бы ни рисовал по этому поводу, как бы ты все воздушно не представлял, все равно будет так, как хочет лишь он… Никто другой не станет выше любви, не сможет ею повелевать… Он это понимал, и ему становилось еще тяжелее…

Казалось, что весь мир забыл про него… Никому он был в этот миг не нужен… Никто не был готов помочь ему справиться с вновь нахлынувшей на него депрессией…

Значит так и должно быть – мгновенно проскочила мысль в его голове…

Дома ему сидеть не хотелось, его тянуло на улицу, благо там уже начинало темнеть, а значит, наступало его любимое время…

Он взял плеер, засунул диск ”Devils” группы The 69 eyes, также взял с собой ”Razorblade romance” HIM, и пошел на улицу… Да сейчас ему хотелось побыть готом в душе… Готом, который ничему не рад, который бесцельно странствует один… Который озлоблен на весь мир… Наверно, так требовал его образ, и он не мог не повиноваться…

Он шел по темной улице… Уже переходил дорогу, как вдруг… визг тормозов и резкий удар справа, а за ним еще более резкая боль… Он не сразу понял, что с ним произошло, но постепенно он начал думать осмысленно, он понял, что его сбила машина… Он понял, что умрет… Вот к чему привела его не осторожность…

Он еще слышал, как из наушников, лежавших рядом с его головой:



Mmm

Only you can save me, Lord

Mmm

Don't you come any closer to the world you don't...

Know



Играла его любимая песня, но только в этот момент он понимал, что его уже никто не спасет… На улице начало холодать, и ему стало очень холодно, так как его густая красная кровь растекалась по асфальту в огромную лужу и остывала, отнимая и его тепло…

Ему вновь стало страшно… Страшно, что он больше не увидит первого снега, страшно, что он больше не сможет влюбиться, страшно, что он больше не обнимет маму, как когда-то в детстве, он вообще больше ее не увидит, страшно, что жизнь его заканчивалась так и не начавшись…

И вдруг резкий приступ боли. Она была настолько резкой, что он даже громко-громко вскричал и дернулся всем телом, несмотря на все переломанные кости… Он понял, что в следующую секунду его сердце простучит в последний раз, он последний раз вдохнет свежий воздух, воздух его мира…

Он не ошибся. Прошло секунда, другая, и он покинул наше общество, покинул тихо, незаметно, как, может быть, когда-то и мечтал это сделать… Никто из родственников и друзей не видел его и не обливался слезами…

Но перед полной смертью в его голову пришла последняя мысль, итоговая. Она так и осталась запечатлена в его глазах, которые вдруг лишились всех признаков жизни, остекленели и помутились… Это мысль гласила: «Как мне хочется жить…»



Я не знаю его имени… Может быть, он был вашим дальним приятелем. Может быть, хорошим другом… Может быть, это были вы сами… Хотя нет, вы не могли быть им, ведь нам всем так хочется жить… Надо лишь помнить одно: необходимо беречь свою жизнь, даже когда жить совсем не хочется и смерть кажется лучшим выходом… Помните, об этом парне, помните, что нежелание жить приходит и уходит, а смерть приходит навсегда…

Будьте счастливы… Храните свою жизнь, ведь это величайшее сокровище, которое дал людям Бог…





Adri McFly

@музыка: 69 eyes - "Only you can save me"

@настроение: Непонятное...

---

Творить...

Хочу снова творить... Хочу написать рассказ... Но не знаю о чем. Не знаю, какой конфликт поставить в основу... Вообще ничего не знаю. Тяжело... Может кто-нибудь подкинет идейку...

Возможно, об одиночестве, возможно, о смерти...

Подайте хоть маленькую идею, за которую можно зацепиться...

@музыка: HIM - "Right here in my arms"

@настроение: ужасное

---

Животное.

Интересно, а если сравнивать меня с каким-то животным, то кем я буду? Наверно, волком, причем волком одиноким, отбивщ\шемся от стаи и пытающемся найти гармонию в себе... Хоть не всегда получается... Да, в душе я волк, хотя я вовсе не агрессивный... Иногда, я даже вою на луну, ощущаю полнолуние... Люблю дикую природу, глухие леса... Я - волк...